Hidup

 Catatan terakhir tahun 2020

masa berlalu lancar, laju. jalan juga masih terus. 

kepada yang mengikuti dan masih di sini. bangkit dan jalan tegak. 

ini bukan catatan luahan. 

ini catatan pesanan. 

Hidup. 

p/s: oh selamat bekerja semua 

Aku Bisa.

A good confession is between you and the one who know you the most

Rasa jauh. sebab terlalu dekat bergantung kepada yang lain. 

Sekarang tengah cuba untuk berusaha kembali kepada rutin lama. 

Aku bisa. 

Fikir Random

Aku penat fikir. 

Tapi, kalau tak fikir, boleh mendatangkan bahaya. Fikir masa depan bukan buat boleh main main. 

Benda belum berlaku, chill chill la. 

Iya, tapi akan berlaku. 

Ada banyak hal yang bermain dalam kepala terutamanya masa depan status kontrak jawatan pekerjaan yang tidak akan kekal lama. 

Adakah dapat rezeki diserap dan diterima untuk jawatan kekal dan apakah ada back up plan baru yang sesuai? 

Yang banyak mengganggu tidur malam aku, ialah back up plan baru. Plan apa selain daripada bekerja di kerajaan ; swasta ? terlalu ramai persaingan. bagaimana untuk jadi luar biasa hebat dan berbeza dengan calon calon lain ?

Plan kewangan untuk jangka masa panjang. War chest untuk diguna pakai waktu kecemasan dan mungkin waktu bakal mengganggur? ah rasa kelam pula bila ingat waktu mengganggur dahulu. 

Adapun plan plan lain yang baru iaitu, 

- belajar skill dan kemahiran yang bukan bidang sekarang

- bekerja di luar bidang sekarang 

 

lebih kurang sama 2 point di atas. 

secara tuntasnya, iya memang sangat sukar untuk belajar bidang dan kemahiran yang kita tidak minati. dan sangat rumit bila kita bertarung nak belajar benda baharu.

tetapi itulah kesukaran dan kesusahan yang perlu ditelan. 

memang. memang sangat perlahan aku belajar ilmu baharu. skill baharu. kemahiran baharu. 

hampir putus asa jadinya. 

ah sudah beralasan. 

mungkin aku perlu tukar rutin. 

restart. 

Random rutin

malam semalam, aku mimpi aku jawab soalan OSCE
sampai satu station OSCE, aku kena check kepala dan leher patient untuk lymph node examination.
happynya aku sebab dapat station tu sebab di supervised oleh lecturer baik dan sporting.
dan bertambah happynya aku ada study cara nak examine lymph node.
siap boleh bergurau dengan live patient dan pemeriksa sekali.

dah go through dan elaborate location of each lymph node. ada satu word yang keluar daripada lecturer yang buat aku kecut perut, lalu hilang happy moment;

' lagi? '

eh ada lagi ke, ingat dah cover semua?

geleng kepala. ada lagi.

terus aku cuak, apa lagi lah yang tak cover ni.

raut wajah live patient dan lecturer berubah. ada rasa kecewa dan memberi garis senyum. kelat.

masa lima minit berlalu. loceng berbunyi. ke next station pula.

next station pula, soalan susah. super visor pula bengis. live scenario dan case study pula tu. verbal answer. ah mati.

dan seterusnya berderet berkecai next station.


bangun tidur. check jam pukul 3.30 pagi.
anak nangis.

Menjadi doktor pergigian

aku merupakan bekas pelajar pergigian yang selamat jadi pegawai pergigian kontrak kerajaan. aku pun tak tahu kenapa aku rasa nak kongsi sedikit laluan pendidikan bagi seseorang itu membolehkan menjadi doktor gigi tapi apa salahnya kan.

aku mulakan dengan selepas peperiksaan SPM. nak lebih cerah laluan, haruslah skor straight A dan subjek sains wajib skor A ( biologi, fizik, kimia ). dan kemudiannya, boleh apply asasi sains hayat sebagai pra universiti dan mestilah skor 4 flat bagi setiap subjek dan seterusnya apply degree dalam bidang pergigian.

yang di atas ini, laluan pendidikan aku daripada SPM ---- ASASI/MATRIKULASI SAINS --- BDS ( bachelor of dental surgery )

ada sahaja yang lepasan SPM, mereka excel dan menerima tawaran biasiswa ke luar negara dan apply bidang pergigian terutamanya di timur tengah (mesir, jordan etc), eropah dan US ( tak pasti ).

ada pula yang selepas SPM dan matrikulasi, result tak berapa baik tapi ada duit lebih ( mak ayah kaya ) sambung ke universiti swasta atau melalui ejen ke pengajian luar negara ( selalunya timur tengah )

asasi dan matrikulasi selalunya berlangsung selama satu tahun bagi memberi peluang waktu untuk berfikir bidang degree mana yang sesuai dengan kita. bagi yang ingin menyambung bidang perubatan dan kesihatan, memang selalunya kena excel 4 flat lah bagi meningkatkan peluang masuk ke bidang yang kita mahu since banyak sangat persaingan sebab ramai pandai pandai sekarang ni.

pada zaman aku dahulu, tiada interview sebelum masuk ke degree pergigian tetapi selepas batch aku, ada entrance interview dan akan diumumkan berjaya atau tidak masuk ke peringkat seterusnya.

jadi selepas asasi, aku apply UPU meletakkan pergigian bagi setiap universiti di 2 pilihan utama teratas walaupun pada mulanya aku separuh yakin atau tidak. aku tak rasa aku akan dapat bidang pergigian sebabnya pada pilihan 4 utama UPU tiada universiti yang aku mahu pergi dan bidang yang aku mahu. aku mahu belajar farmasi di uitm. sebab aku sudah selesa belajar di uitm puncak alam waktu aku belajar asasi sains di sana. yuran dan makanan pula murah. aku bukan daripada keluarga yang berada.

pendek cerita, surat tawaran sampai dan menyatakan aku diterima belajar di salah satu IPTA ibu negara dalam bidang pergigian. kaget? sangat terkejut. hidup tetap jalan terus walaupun aku tak berapa minat dan yuran kos sara hidup belajar sana agak tinggi walaupun ditampung biasiswa.

oh iya, pada zaman aku biasiswa secara automatik diberikan kepada 3 kos kritikal iaitu perubatan, pergigian dan farmasi. alhamdulillah, senang hati aku tidak lagi membebankan mak ayah.

tapi yang aku dengar, tiada lagi biasiswa diberikan kepada 3 kos kritikal ini dan hanyalah berbentuk pinjaman. boleh betulkan aku kalau salah.

pesan mak, minat boleh dipupuk sebab aku cerah sedikit. aku pun hairan kenapa aku dibilang cerah hati sebab aku bukannya genius. aku jenis yang rajin sahaja.

di sini ada beberapa perkara yang bagi berminat dalam bidang pergigian. bidang ini agak mencabar dan tidak mudah. siapa yang cakap hanya belajar tentang gigi tu, boleh banyak bertaubat dan minta maaf kepada kami. fitnah besar tu. banyak air mata dan gagal tumpah sepanjang belajar pergigian.

• perlu belajar subjek subjek perubatan. iya, jangan ingat hanya study gigi, thorax, upper dan lower limb, abdomen kena hadam juga ye. tapi bahagian head and neck kita kena master, sebab pergigian melibatkan anatomy kepala dan leher yang banyak. 

• hati kering dan tahan maki. selain daripada kena tahan maki daripada pensyarah dan pesakit, kena banyak bersabar dengan kelemahan diri sendiri juga terutamanya yang lemah teori dan lemah klinikal. dentistry is a life long learning. sentiasa update new skills.

• sangat passionate. mesti minat lah kalau nak stay motivate dan passionate sebab ada masa kita gagal, kita akan mula down dan depress tapi bagi yang minat selalunya tak ada masalah untuk bangkit. bagi mereka yang kurang minat dan mengamalkan minat boleh dipupuk, semoga berjaya. aku boleh buat. anda pun boleh. struggle sedikit lah. banyak drama air mata.

• mempunyai belas kasihan yang baik. aku tak cakap yang belas kasihan yang tinggi. cukup yang baik je. kalau tinggi sangat, nanti tak berani nak potong gusi dan tebuk gigi sebab kasihan dengan pesakit. sentiasa empati dan merawat pesakit secara holistik luar dan dalam. fizikal, mental dan spiritual. 

• mempunyai kesabaran yang tinggi. aku tak cakap kesabaran yang baik sebab baik sebenarnya tak cukup, lebih tinggi lagi bagus. adakalanya skill tangan kita tidak baik, pesakit selalu cancel appointment last minit, case yang rumit, dan case kita kena rembat dengan sesama batch. banyaklah bersabar. sesungguhnya Allah sukakan orang yang bersabar. 

• boleh kerja ikut dateline. sangat disiplin dalam mengatur dan menguruskan masa dalam menetapkan target setiap clinical requirement yang ditetapkan due date. tapi, kalau pesakit datang sesedap hati pun rosak juga time management kita. maka rujuk point di atas.

• boleh kerja lebih masa. demi memenuhi requirement gigi palsu, segala procedure lab work daripada A - Z, kita kena handle dan siapkan sampai terlahirnya gigi palsu. jadi selepas habis klinik pada pukul 5 petang, maka seterusnya menapak ke makmal prostetik untuk bikin gigi palsu. balik kepenatan. 

• artistik. ini ialah bonus. mempunyai kemahiran tangan yang berseni. pergigian ialah bidang sains dan seni. tangan yang berseni bisa menghasilkan tampalan yang baik dan estetik. tangan yang baik juga mampu cabut gigi tanpa daya yang banyak dan mampu potong gusi tanpa tremor. kalau tak power, boleh belajar dan dipupuk tetapi struggle sedikit. kena banyak praktis dan REPEAT. 

dua tahun ialah tahun pre clinical dan tiga tahun ialah tahun clinical.
tahun pre clinical ialah tahun tempoh kita menyiapkan requirement bagi setiap disiplin dan subjek pergigian di dalam mulut phantom. phantom itu patung bagi student pergigian buat rawatan.



tahun clinical ialah tahun tempoh kita menyiapkan requirement dan competency test bagi setiap disiplin dan subjek pergigian dalam mulut pesakit sebenar, real life human.

disiplin dan subjek pergigian yang asas

- oral maxillofacial surgery - bedah mulut
- periodontic - rawatan gusi
- orthodontic - rawatan menyusun gigi, contoh rawatan removable appliance (retainer) dan fixed appliance (braces)
- pediatric dentistry - pergigian kanak kanak
- restorative dan prosthodontic ( fixed and removable ) - tampalan, gigi palsu, crown dan bridges
- endodontic - rawatan akar

selain daripada belajar subjek di atas, subjek perubatan juga diajarkan seperti pada tahun pertama, kedua dan ketiga.

selesai clinical requirement dan competency test barulah membolehkan untuk sit final exam dan dapat keputusan yang baik maka dapatlah sambung ke tahun yang seterusnya.

begitulah secara kasarnya laluan bidang pergigian sehinggalah tahun kelima dan lulus final exam, barulah bergelar doktor gigi. diharapkan sedikit sebanyak aku dapat memberi sedikit insight dan hala tuju pembelajaran sebelum bergelar doktor pergigian.

semoga bermanfaat.

Pengalaman sebagai pelajar pergigian

kepahitan kegagalan

ada yang pernah rasa ke?

rasa authentic namanya gagal. beberapa tahun lepas bila ingat dan lalu timeline sekitar 2012-2017, memang ngeri dan seram. trauma masih kekal dalam dada. ya, waktu itu aku belajar salah satu tiga bidang kritikal dalam sarjana muda di salah satu IPTA di ibu negara.

oklah, aku beritahu yang aku study pergigian. bidang pergigian ini berlangsung selama 5 tahun untuk dapat title Dr, sama tempoh belajar ambil bidang perubatan.

tapi, orang ramai cakap studi pergigian ini senang je, belajar tentang gigi je pun ( haha )

tak semudah itu sebenarnya. banyak kisah duka dan susah waktu belajar pergigian daripada kisah gembira dan senang, for at least bagi pengalaman peribadi aku sendiri. setiap tahun akan ada student pergigian yang kena repeat tahun disebabkan sama ada gagal exam atau gagal clinical requirement

Trivia 1 : di fakulti aku dulu, kami ada clinical requirement dan competency test bagi membolehkan kami untuk sit final exam. tak cukup clinical requirement, maka tak bolehlah sit untuk exam. boleh tunggu next semester untuk repeat bersama adik adik junior. bukan repeat satu semester ye, repeat satu tahun - 2 semester.

apabila aku diberitahu dan dimaklumkan melalui surat tawaran untuk menyambung pelajaran dalam bidang ini dan di universiti ini, terasa agak berat untuk menerimanya kerana berprestij dan gah. bukan seperti dalam rancangan aku waktu ketika itu, memandangkan aku hanya memilih kursus ini separuh yakin diterima atau tidak pada pilihan pertama UPU. pilihan kedua dan ketiga pun sama rasanya tetapi berlainan universiti.

cuma di bahagian pilihan universiti yang bukan universiti utama, aku pilih kursus yang betul betul aku mahu iaitu farmasi di uitm since aku sangat selesa dan seronok belajar di uitm puncak alam tika waktu asasi.

dan bila ingat balik, aku pilih pergigian berdasarkan atas sebab utama iaitu, jaminan untuk dapat biasiswa dan kerja yang tetap dan boleh diserap dalam sektor kerajaan.

Trivia 2 : sebelum tahun 2016 lantikan tetap dan serap terus dalam sektor kerajaan masih lagi diteruskan, malangnya aku graduate pada tahun 2018. selepas tahun 2016, maka bermulalah sistem kontrak dan tiada lagi jaminan untuk tiga bidang kritikal ini untuk diserap tetap dalam kerajaan.

bermulalah pada tahun 2012 aku mula bergelar pelajar pergigian yang sangat blur dan naif. banyak sangat culture shock yang berlaku selain daripada susahnya subjek subjek pergigian tahun pertama yang penuh teori dan nota yang tebal tebal. bila teringat balik, rasa mual dan muntah terkenang kenang menghafal anatomy, fisiology, biochemistry dan oral biology. terlalu banyak input dimasukkan dalam otak serba kecil ini.

oh iya, selain daripada subjek berat, environment di universiti itu yang serba bebas dan mudah akses ke mana mana tempat hiburan memang banyak melalaikan di tambah pula kami belajar di bawah biasiswa kerajaan. cukup hujung minggu memang berjalan tak cukup tanah.

syukur, pada tahun pertama bergelar pelajar pergigian, keputusan lulus dan cukup cukup makan untuk sambung study ke peringkat tahun kedua. walaupun, ada beberapa subjek gagal along the way dalam dua semester tahun pertama, tetapi dapat di cover dengan baik oleh beberapa subjek yang aku kira aku agak excel bagi menampung cacat markah rendah subjek gagal.

Trivia 3 : fakulti kami mengamalkan sistem integrated marking dalam sistem pemarkahan. secara jujur aku sangat blur, bagaimana fakulti menetapkan markah. secara kasarnya, total bagi markah setiap subjek akan ditotalkan mengikut bilangan subjek dan diperatuskan menjadi markah akhir. di tambah pula, markah peratus lain seperti bilangan kehadiran, assignment, projek dan lain lain.

tahun kedua kami telah pun mula pre klinikal. mula dengan menyiapkan pre clinical requirements bagi membolehkan untuk sit final exam. hanya tuhan sahaja yang tahu betapa lemah rupanya aku dalam clinical skills di mana bagi menjadi seorang dentist yang baik, hand skill merupakan komponen yang teras untuk survive dalam bidang bergigian.

heavy handed ( istilah untuk tangan yang tak berapa seni ) adalah masalah utama aku. aku tak boleh nak control daya dan lenggok tangan terutama sekali dalam buat cavity preparation dan buat tampalan. dentist kata, memang tak berapa acceptable lah especially in term of aesthetic. orang awam kata, buruk benar tampalan gigi kau ni. begitulah.

maka banyaklah aku repeat ( istilah student yang paling seram apabila lecturer minta ulang semula requirement ) projek projek yang maha banyaknya sehinggalah aku ketinggalan di belakang kawan kawan yang lain. sehinggalah akhir semestar tahun kedua. ya ampun. bila teringat kembali semula betapa bodohnya dan lemahnya sehinggalah lecturer pada ketika itu sangat berasa kasihan dengan hasil hasil kerja aku yang sangat tidak memuaskan tapi diberi kelepasan juga sebab aku tergenang air mata. rasa sedih time ni sebab aku lah orang terakhir yang submit projek projek untuk membolehkan aku sit untuk final exam tahun kedua. tak lepas maka tak dapatlah sit untuk final exam.

teringat lagi kata kata dia yang menikam kalbu sehingga hari ini, ' it's okay to repeat and repeat the whole process until there is improvement in your project. repeat is also lifelong learning.'

disebalik kata kata inspirasi itu, apa yang lagi menikam kalbu sebenarnya, projek aku tak adalah menunjukkan pembaikan sangat dan tidaklah memuaskan hatinya. kata kata itu menambah garam dan pedih walaupun aku repeat banyak kali masih lagi tiada improvement yang baik aku dapat lihat sepanjang aku belajar di sini.

dan lagi repetition bukan la terma yang ideal bagi student pergigian dek kami tak mahu repeat the whole semester dan lambat graduate. itulah mimpi ngeri bagi semua student pergigian. tak grad on time.

maka bermulanya detik sini, aku dapat rasakan pergigian bukanlah bidang dan passion yang aku perlu dalami.

pada tahun ketiga, aku masih lagi terkesan dengan trauma pada tahun kedua. ditambah aku menjadi complacent pada tahun tiga disebabkan tiada requirements yang banyak untuk disiapkan bagi membolehkan sit untuk final exam. aku jadi sangat laid back dan complacent. tahun ketiga ialah tahun di mana kami telah start attend case dan buat rawatan kepada manusia sebenar berbanding di tahun kedua, kami hanya hadap di mulut patung sahaja.

tahun ketiga, aku bermula dengan rasa anxious dan nervous bila berhadapan real life people, rasa takut takut untuk call patient dan attend case tanpa ada rasa yakin yang cukup. makanya, aku jadi mengelat dan terus selesa dan tidak tergesa gesa dalam menyiapkan clinical requirements. dan itulah sebenarnya mula detik kegagalan aku untuk repeat pada tahun akhir, tahun kelima.

disebabkan banyak sangat clinical requirements yang tidak dapat disiapkan pada tahun ketiga, aku terpaksa push diri sendiri dengan lebih kuat pada tahun keempat dan kelima. dan ku sangka urusan mencari case dan patient itu mudah tetapi malangnya aku antara student yang sangat malang dalam batch aku. ditambah pula clinical skill aku yang sangat tidak memuaskan. aku banyak mengalami masalah dengan pesakit yang susah nak datang pada hari appointment, case yang sangat complicated dan tidak sesuai diuruskan oleh undergrad student dan masalah kesihatan yang terumbang ambing. aku mengalami sedikit depresi ketika itu dan banyak sangat putus asa.

pada waktu itu, aku rasa tidak belong di mana mana

apabila aku kata yang clinical skill - handwork aku agak teruk, ia mengakibatkan kerja merawat pesakit itu mengambil masa yang lama dan berkali kali pesakit untuk datang appointment. kesannya, melambatkan aku menyiapkan sesuatu requirement.

case pesakit tidak compliant yang selalu datang ikut suka hati dan cancel last minute dengan kerap buatkan kerja aku jadi sangat lambat. pesakit selalu FTA - failed to attend sentiasa tertulis dalam log rekod aku berbanding dengan rakan rakan lain.

case rumit pun begitulah, sesudah mengambil history pesakit dan menyiapkan treatment plan tapi malangnya management dan rawatan pesakit itu tidak boleh diuruskan oleh pelajar pergigian. maka, rujuk kes kepada pakar. kesannya, aku terpaksa berlari ke pusat pesakit, minta kes baru dan cari kes yang betul betul sesuai untuk pelajar merawat. it's all about luck. nasib baik, adalah kes itu. nasib tak baik, memang terpaksa ulang proses. dan ia menambah waktu dan waktu dan bukan setiap hari ada klinik yang sesuai untuk buka kes.

pendek cerita, aku gagal tahun kelima dan diminta untuk sambung dan repeat dek kerana tidak dapat menyiapkan requirement gigi palsu ( lima gigi palsu perlu disiapkan dalam tiga tahun, aku hanya mampu buat dua gigi palsu )

perasaan sedih tu memang tak boleh bawa bincang. kawan kawan lain belajar pada study week, aku menangis dalam bilik sambil makan nasi lemak telur mata 2 bungkus setiap malam. waktu tu bulan puasa tahun 2017, ingat lagi lepas solat terawih imam baca doa panjang selepas 20 rakaat, lencun baju dan nangis macam orang gila. bawa motor balik rumah pun nangis macam hilang anak.

penerimaan mak ayah. sangat tenang. kata kata semangat mula dikhabarkan. mereka sebenarnya tak tahu yang aku ada masalah nak siapkan clinical requirement. mak ayah baik baik sahaja, bukannya gagal final exam tapi tak dapat nak siapkan requirement yang membolehkan untuk sit exam sahaja.

banyak kata kata perangsang daripada keluarga yang membolehkan aku cepat move on dan bertindak lebih agresif dan pantas pada tahun repeat. oh iya terima kasih juga memberikan anakmu ini sedikit bantuan kewangan dek kerana tiada bantuan biasiswa diberikan pada tahun akhir ulangan melainkan sedikit sahaja 'gula gula'. banyak juga kerja part time aku buat waktu tahun repeat. dapatlah juga bayar yuran dan kos hidup serba mahal di ibu negara. makan pun catu sekali sehari. banyak puasa pada tahun repeat.

aku bangkit semula pada tahun repeat. walaupun lecturer bagi setiap department menambah lagi requirement pada tahun repeat which is aku rasa agak sedikit terbeban sebab aku sedang pulun menyiapkan requirement gigi palsu yang belum siap. tapi, alhamdulillah aku manage untuk siap segala requirement on time termasuklah gigi palsu.

pada tahun ini aku tidak berapa tertekan sebab aku belajar yang betul betul belajar. kira aku nikmati betul the moment of learning berbanding dengan tahun tahun sebelum ni yang sangat rushing dan pulun nak accomplish requirement sahaja tanpa mengisahkan keadaan pesakit.

aku jadi lebih tenang dan pandai mengawal emosi. walaupun ada juga hal hal yang berulang seperti pada tahun sebelum seperti kes kes yang tidak sesuai dan ambil masa lama untuk buat rawatan. tapi aku ambil tindakan lebih agresif dan agak kiasu mungkin sebab aku sangatlah 'baik' dan tidak kiasu pada tahun sebelum sebelum ni dalam mengambil kes yang sesuai untuk dirawat.

banyak kata kata semangat daripada bekas kawan perjuangan dan pensyarah pensyarah yang banyak membantu pada tahun tersebut. walaupun ada juga pensyarah yang minta aku mandi bunga disebab kan tak banyak luck dan nasib baik yang selalu tidak menyebelahi. (saya ingat Dr sampai sekarang.) terima kasih kepada Dr H, pari pari dan juga malaikat yang beri kata semangat kepada aku selepas aku nangis di surau (good timing) dan selalu mengajar tips rawatan akar yang bagus. terima kasih Dr M, yang risau dan bimbang saya tercicir sesi pengajaran disebabkan aku terpaksa ponteng sesinya atas dapat surat mahkamah kes curi motor.

malang betul. tahun akhir nilah ada orang curi 2 motorsikal aku yang berlainan. dan first time angkat sumpah dalam kandang saksi beri statement dan disoal siasat peguam OKT. macam roller coaster betul jalan nak berjaya jadi doktor gigi ni.

tempoh 6 tahun yang penuh duka dan cabaran. akhirnya ada manis yang terselit sama ada di tengah tengahnya jalan dan penghujung jalan aku sebagai graduan pergigian. di dalam kesulitan ada kesenangan. semoga dipermudahkan segala urusan semua manusia yang mengalami kesulitan.

next stop, jadi doktor kontrak. apa pula yang akan jadi lepas habis kontrak ni? next trial and tribulation, maybe? semoga Allah permudahkan jalan terus aku. amin.

yang benar,

Dr gigi kontrak

Post random 2020.

salam

dah lama nampaknya aku tak menulis di sini. tahun lepas hanya satu post. sukar nak percaya haha. satu post pada bulan ramadhan tahun lepas, nampak betul sibuknya. tetapi tidaklah sesibuk mana. sebenarnya terlupa yang aku ada blog.

dan aku buat keputusan untuk baca post lama lama sekitar beberapa tahun lepas, banyak post sedih dan menangis ye. kisah-kisah di bawah roda. masih lagi menggamit memori dan terngiang ngiang menangis ketika tunggang motorsikal beberapa tahun yang lepas. kesimpulannya, hari tidaklah sentiasa mendung dan sentiasa ada cahaya pada esoknya.

tapi, tak boleh dilupakan begitu sahaja. jadikan pengajaran di bahagian sisir kehidupan kini. panjang lagi perjalanan dan cabaran baru sentiasa menanti nanti untuk kita lepas. bukan aku mengajak kita jadi pessimist, sentiasa takut takut dan tak boleh enjoy sangat kehidupan tetapi aku minta tuhan berikanlah aku rasa tabah dan sabar apabila ribut datang lagi. dan tak mudah putus asa cari shelter.

teringat beberapa tahun lalu, sampai hampir putus asa dengan tuhan sebab gagal dalam study. rasa nak mogok dan maki maki dengan tuhan sebab rasa ketidak adilannya. tapi, hakikatnya sekadar menyalah nyalahkan tuhan, situasi ribut telah pun melanda. the aftermath. the consequences. hadap lah dengan jalan terus sambil kesat air mata dan tampal luka di dahi. esok pasti cerah. bukan selalunya ribut. kalau selalu ribut tu bukanlah dunia namanya. mungkin neraka. tapi dunia ialah penjara bagi orang mukmin? aku jujurnya bukan mukmin yang baik. masih berusaha.

apapun untuk tahun ini, aku berharap tidaklah banyak. ah sudah mahu bikin resolusi tahun baru. tak, azam dan cita aku terlalu general; hanya mahu sederhana dalam setiap perkara.


walaupun aku ada buat beberapa rancangan dalam planner tahun ini sepertinya;

• kewangan - simpanan tahunan sekian sekian, side income, tambah aset
• life skill - cari hobi baru yang bermanfaat, tambah skill yang boleh generate benefit
• networking - ini yang paling lemah sebab aku introvert, mana suka ber networking - menyapu nyapu orang ni. tapi, bersilaturrahim, aku cuba walaupun aku tidaklah istimewa mana. maka, increase your value by upgrade new skill seperti di atas. 

rancangan kita mungkin menjadi atau tidak, apapun tuhan yang merancang lebih baik. o

oh baru baru ini aku semakin anti dengan buku, entah kenapa mungkin sebab itu juga aku jarang menulis dek disebabkan aku sudah tidak membaca. perihal anti membaca ini disebabkan aku mula berjimat cermat dengan high living cost sekarang dan content buku sekarang yang kurang enak disantap. 

tapi, aku berniat juga mahu membaca buku. tapi tak tahu buku apa yang sedap sekarang ni. sesiapa yang tahu, boleh komen. 

anyway, aku tak tahu lah ada orang lagi ke singgah blog ni tapi siapa yang baca, aku wish kesihatan semua baik, dapat apa yang dihajatkan, tak dapat tak apa, chill je ye ek ada lagi benda best. trust me. lagi apa ye, haa jaga ibadat semua, macam mak mak ayah ayah punya nasihat je. maklumlah sudah jadi ayah, alhamdulillah. all the best. doa itu percuma. saling mendoakan ye. insyaAllah amin. 

Salam Ramadhan 2019

Terlalu lama sangat, sangat dan sangat. Kembali dengan intro yang sama bagi setiap post baru. Sudah terlewat untuk tulis dan update segala yang baru di sini.

Banyak perubahan besar,
1. Aku menahan belanja daripada membeli kehendak kehendak aku
2. Aku banyak menyimpan dan berbelanja skala yang besar untuk keluarga ( kena berlatih ikhlas T_T
3. Aku banyak berfikir setiap malam. Lebih banyak berfikir daripada dulu dulu
4. Aku jarang sangat membaca buku. Jarang. Mungkin minat dah semakin pudar dan kurang
5. Aku akan jadi ayah tahun depan. Wow. (Alhamdulillah)

Banyak life events berlaku setelah lajunya beredar masa sampailah bulan ramadhan tahun ini, masih lagi diberi kesempatan untuk hidup dan cuba menghidupkan bulan mulia ini.

Pengajaran demi pengajaran datang berlalu dan pergi. Semoga aku, kita tabah dan sabar menghadapi ujian dan cabaran hidup di dunia dan sudi menerima setiap pengajaran dan hikmahnya.

Akhir kalam, selamat menyambut ramadhan al kareem.

May Allah bless.

Tabung harapan laptop.

Rasanya dah berdekad terasa tak menulis di sini. Rasa janggal dan aneh.

Faktor kesibukan dan tiada masa lapang yang sesuai untuk tulis dan jarang membaca membuatkan aku lupa hendak mencerna idea untuk membuat tulisan.

Plus, laptop iaitu harta yang paling aku sayang telah rosak dek kerana tempias air hujan menambah down aku untuk menulis. Sedekahkan daku tabung harapan laptop =_="

Alhamdulillah dan kemudiannya, alhamdulillah tahun 2018 sehingga ke takat bulan november ini. Aku berasa sangat bersyukur dan berterima kasih kepada mu ya Allah. Betapa budi dan kasihMu sayang memberi daku limpahan kurnia dan rezeki yang pelbagai membuat hambaMu ini tersipu sipu malu.

Terima kasih rabb. Atas segalanya. T_T

Alhamdulillah. Diberi kejayaan daripada pelbagai aspek walaupun agak lambat yang dicapai tapi aku rasa bersyukur tak terhingga kerna akhirnya aku kecap juga.

Dapat tamat studi dengan jayanya dan terus mendapat ijazah.
Dapat lesen kereta, bawa kereta ( manual ye, ehem ) jauh jauh ( boleh jauh lagi, insyaAllah )
Dapat bernikah di usia muda dan dikurniakan rezeki isteri yang baik lagi memahami. ( till jannah, insyaAllah )

sekali lagi, alhamdulillah.

Dan semoga tahun mendatang lebih baik lagi. Dikurniakan limpahan rezeki yang baik baik dan kesabaran dan ketabahan menghadap ujian ujian yang lebih besar.

Perlahan lahan kita kayuh bersama sama.

Doa itu percuma.

Apa yang aku perlu

Apa yang aku perlu,

• motivasi dan semangat #1
• rasa rajin yang dahulu
• duit
• rambut dulu
• masa rehat dan tidur
• kerja yang stabil
• iman 

katakan tidak mengapa atas apa apa yang berlaku. 

katakan rasa syukur atas setiap perkara perkara.

Berfikir banyak.

sejak akhir akhir ini, aku berfikir dan risau yang banyak.

aku memerlukan pertolongan.

tapi, aku tak rasa manusia yang boleh tolong.

jadi, dengan fikiran aku yang tak berapa tenang dan badan yang kurang sihat, aku harap kepada Engkau.

Permintaan kecil.

Hari ini merupakan salah satu hari yang sedih.

Kepala sakit.
Dada pun rasa sakit. Dah lama tak merasa sakit dada sejak beberapa bulan yang lalu.

Masa yang lapang banyak buat aku overthinking. hakikatnya, banyak sangat berfikir tak pernah selesaikan masalah. tetapi, dengan hanya banyak tuah, mampu menyelesaikan masalah.

dan tuah tidak pernah menyebelahi aku.
mungkin bukan hari ini. dan hari semalam juga.

aku dah mula runsing. sebab aku takut menaruh harapan pada hari esok, aku takut harapan aku berkecai lagi. dan lalu aku sakit dada kembali.

aku tak minta pun cemerlang, aku nak lulus sahaja. aku minta hajat yang kecil sahaja.

tapi, harganya cukup mahal buat aku. kenapa aku sangat miskin? sabarlah.

kepala aku sakit.
aku menulis dengan dada yang sakit.
aku menulis malam ini yang esoknya aku ada ujian. lagi.

aku sangat memerlukan pertolongan. Sangat.

Tolonglah aku.


Untuk tidak sakit dada lagi.

Magnet.

Semakin jatuh ke dasar
Suram dan kelam transisi
Ingin timbul naik
Mengharap cahaya jadi magnet
Naik ke awan


Aku perlukan motivasi.

Tak tahu. Semangat yang hilang.

Aku rasa stress.
Tertekan sedikit.

Aku baru teringat nak tulis hal hal yang memberi semangat dan baik baik. tapi, bukan sekarang.

Aku perlukan semangat baru. nak cari dekat mana?

Aku rindu arwah tok wan.

Semoga tahun ini lebih baik daripada sebelum ini.

Seni Diam

sejak akhir akhir ini, aku sangat tak suka menulis. jadi, aku dah tak banyak nak menulis apa walaupun banyak perkara yang difikirkan. mungkin ini yang orang dipanggil sekatan menulis.

hidup aku sangat overwhelm sekarang dan aku tak ada idea macam mana nak baikinya dan teruskan macam orang biasa. susah. aku struggle dengan masih lagi benda lama yang sama. sangat menyedihkan. aku harap sangat aku dapat bangun kembali macam dulu. rasanya, aku pernah guna ayat yang sama dalam post terdahulu. hidup aku masih sama dan tak berubah.

hidup dalam kebimbangan dan keseganan. aku menyesal pilih jalan ini. jalan yang sunyi dan menekankan.

aku harap aku dapat keluar daripada jalan ini, tapi aku tak ada destinasi lain yang boleh aku pergi.

tak mengapalah.

bersyukur.

aku kurang bersyukur. jalan aku banyak liku disebabkan atas pilihan sendiri. dan dalam banyak liku itu, aku sepatutnya belajar. dan dalam liku itu juga ada nikmat yang patut aku syukur.

aku masih lagi sihat dan boleh jalan macam dulu dulu
aku masih lagi ada duit walaupun tidak sebanyak dulu
aku masih ada motor walaupun ada satu hari itu tak boleh hidup di tengah jalan (pening kepala)

aku bersyukur nikmat nikmat ini masih lagi berada bersama dengan aku, masih lagi diberi pinjam sedangkan aku ini banyaknya kurang tak syukur. jadi, untuk tidak mengelakkan aku jadi kurang syukur. aku tidak lagi aktif di media sosial sebab aku terasa fakir.


tapi, bila dimuhasabah kembali, nikmat-nikmat yang aku sebut tadi masih lagi ada bersama aku. aku harap aku masih lagi diberi peluang untuk terus meminjamnya dalam tempoh yang panjang.


seni diam


aku diam bukan bermaksud aku benci kepada kau. boleh jadi sebab aku tak suka kepada kau, bukanlah kepada tahap benci. aku tak suka kepada kau sebabnya satu, aku jadi kurang bersyukur melihat kau. lalu, aku menjauhkan diri aku daripada kau dan menjadi diam. sebabnya, bila aku jadi kurang bersyukur, aku jadi sedih dan menangis. kenapa aku selalu memperkecilkan diri sendiri dan nikmat nikmat yang aku ada. sepatutnya aku bersyukur dan berterima kasih atas segala kebaikan yang masih lagi diberi pinjam.


boleh jadi aku diam bermaksud aku benci kepada kau. lebih kepada perasaan tak suka, aku sangat benci kepada kau yang suka mengambil kesempatan kepada orang lain lalu tidak menunjukkan rasa bersalah dan mahu memohon maaf. aku tak suka marah marah seperti lelaki lain yang menengking dan mencarut carut. ada yang lebih ganas, akan memukul dan membomoh. aku tidak begitu. bila marah aku zahir, aku banyak diam dan hubungan kita tidak akan sama lagi seperti dahulu. kali terakhir apabila aku jadi marah yang betul betul marah, aku tidak lagi menjadi manusia. aku menjadi syaitan. mesti kau tak suka kan aku menjadi syaitan? jadi, janganlah jadi syaitan kepada manusia yang boleh jadi syaitan.


dan aku diam bermaksud kau orang yang tidak serapat seperti orang orang yang rapat dengan aku. aku mudah gementar dan berhati hati dalam memilih kawan. sebabnya, aku takut suatu hari nanti, kau yang dahulunya rapat denganku menjadikan kau salah seorang yang buatkan aku diam dan hubungan kita tidak akan sama pada awal kita berkenanalan.

Tebal muka.

Bila aku menapak keluar daripada rumah, tenung mata ku banyak merata di lantai jalan. Rasa malu dan rendah diri banyak menguasai diri.

Aku perlukan distraction untuk melupakan rasa malu yang serius dan rendah diri yang semakin menjadi jadi.

Hi, kau buat apa sekarang?

Errr, aku macam ni lah. Sihat sihat je. Aku busy ni, aku ada hal lepas ni. Gerak dulu ye.

Tebal muka. Rasa malu dan rendah diri betul betul jadi ganas. Aku memang betul betul lari daripada berjumpa manusia. Lari yang bukan hanya lari meninggalkan conversation tetapi betul betul lari. Berdegup kencang aku. Lenguh kaki aku dibawa lari dan semakin mengah bila aku lari juga menaiki bukit jalan.

Masa kau akan sampai juga.

Thanks, tapi sekarang aku kena lari dan buat buat muka cacat supaya orang lain tak kenal.

Malam.

Beberapa hari yang lalu, pada malam terakhir solat terawih. Tiba tiba, hati jadi sayu. Sebak dada tidak bersebab. Berair kedua belah mata. Rasa berpasir. Sesekali jatuh juga air mata bila berlaku transisi pergerakan dalam solat; rukuk dan sujud. Faktor graviti yang menjatuhkan takungan air mata yang telah ku tahan tahan. Jatuh gugur ke lantai tempat sujud.

Daripada jatuh disebabkan faktor graviti, rakaat rakaat seterusnya menjadikan air mata itu mengalir lebih deras melalui aluran pipi. Air mata daripada belah kanan lebih dominan. Deras, turun ke dagu. Gugur di baju. Basah. Aku pun tak mengerti kenapa terasa sedih pada malam tersebut. Adakah aku akan bakal tiada pada tahun yang mendatang?

Dan pada rakaat terakhir yang kedua puluh, mata ku jadi bengkak. Pak cik di sebelah yang daripada tadi bersolat dengan ku hingga ke akhirnya, dapat dirasa mula mencuri pandang. Aku mengelak ke kanan. Di sebelah kanan, kosong. Tiada orang. Aku menarik hingus perlahan lahan yang tidak tertahan keluar bersama derasnya air mata mengalir sepanjang solat.

Pada doa terakhir bersama imam (doa yang sangat syahdu, sejujurnya) , kepala ku yang selalu lentok ke belah kanan, menjadikan air mata di sebelah kiri turun laju melepasi hidung lalu turun di alur air mata sebelah kanan. Bertambah deras. Teresak esak kecil seperti menangisnya budak kecil yang kehilangan mainannya. Bertambah kuat aku tarik hingus. Habis basah baju di bahagian bahu sebelah kanan.

Pedih.


Habis doa daripada imam. Aku terus bangun meninggalkan masjid tanpa bersolat witir. Sambung mengalirkan air mata di parking motor masjid. Barulah aku sedar yang rupanya aku sedang menangis. Menangis atas sebabnya apa, aku pun tidak pasti.

Tapi, aku terasa sangat sedih sekali pada malam terakhir itu. Sedih disebabkan apa, aku sendiri tidak tahu.


Adakah aku tidak redha dalam menerima ujian ujian ini? aku sendiri pun tak tahu.


Aku takut. Aku takut sangat, aku gagal dan kalah dalam menerima ujian begini. Aku lemah.

Namun, option yang aku ada hanyalah banyakkan solat dan baca al Quran.
Berilah aku kekuatan ya tuhan.


Untuk menghadapi lebih banyak ujian ujian. Andai inilah ditakdirkan hidup begini, aku tak minta kurangkan ujian. Aku minta berilah kesabaran dan ketahanan yang tinggi dalam menghadapinya.

Kucing : Harapan dan imaginasi.

Ada seekor kucing warna putih yang bertompok hitam selalu datang dan rehat rehat di depan laman rumah. Bila di dekat, dia menjauh. Antisosial. Mungkin sedang menghargai masa keseorangannya.

Adakalanya, dia berehat rehat di sebelah timbunan baldi. Dan selalu dia tidur di atas lapik beg tote yang telah pun kusam di depan rumah. Beri kotak dan kain pelekat lama sebagai pelapik, tidak dihuni pun. Lalu, aku letak makanan kering kucing dan air, mana tahu kot kot lapar dan dahaga ke. Kucing mana ada iman nak puasa bulan ramadhan ini.

Dia selalunya tak makan dan minum di hadapan orang. Diam diam aku intai daripada tingkap. Makan dan minum juga akhirnya. Pemalu mungkin.

Dalam diam diam aku mengharapkan dia membalas jasa baik aku. Aku sediakan kotak dan kain pelekat. Aku sediakan makanan dan air. Dalam senyap senyap aku berdoa, aku balik terawih nanti, dia kejar dan peluk aku. Lalu, kami pun jadi kawan yang baik selama lamanya ( lame sangat )

Tapi, lama kelamaan semakin memberi, semakin aku tidak dikenali. Ingin membelainya dia lari dan menjauh. Harapan yang tinggi menjadi jatuh. Berkecai.

Lalu, aku membiarkan sahaja layanannya sebegitu walaupun ku rasa tidak setimpal dengan layanan yang aku selalu beri. Dingin.

Ada sampai satu peringkat masa yang bila kita memberi lalu kita mengharap, tidak akan dapat balasan dan ganjaran yang kita harapkan. Ini lah ciri ciri perbuatan baik sebenarnya. Perkara perkara yang baik bukan selalunya dibalas dengan kebaikan juga.

Kalau kita rasa kebaikan yang kita buat itu ialah baik disebabkan kita dapat balasan yang baik, tak semestinya itu ialah ciri ciri perbuatan yang baik. Orang yang merompak dan mencuri dapat kebaikan daripada aktiviti mereka. Dapat duit dan harta. Ganjaran yang baik.

Tapi, hakikatnya ganjaran dan balasan baik daripada aktiviti yang baik bukanlah daripada kucing yang tiba tiba sahaja berubah attitude; peluk dan kejar kita.

Hakikatnya, aku dapat mula rasa hati ini mula lembut dan kurang bersedih. Walau tidak merasa balasan daripada apa yang aku imaginasikan, tetap terasa ada perubahan yang sedang berlaku.Walaupun kecil, asalkan ada.

Aku selalu mengharapkan kawan kawan aku akan datang mesej dan call, cuba untuk melembutkan hati aku yang berduka dan pedih. Tapi, ia tak berlaku. Takkan lah kita masih mahu mengharap lagi. Tinggalkan sahaja imaginasi dan harapan tinggi itu.

Kita buat lagi banyak harapan. Dan jadikan harapan itu sekecil kecil yang boleh.

Memberi makanan dan air kepada kucing walaupun tidak mendapat peluk dan kasih sayang.

Perasaan lepas memberi itu, aku rasa aku buat benda yang betul dan baik.
Itulah yang melegakan hati yang perit.

Orang kata, bersyukur dan enjoy dengan perkara yang kecil. Walaupun, aku selalu tertanya tanya adakah aku tak layak dengan perkara yang besar.

Harapan dan imaginasi aku terlalu besar untuk dikecilkan. Tapi, buat masa sekarang, perkara yang paling terbaik sekali ialah, melegakan hati dengan harapan dan imaginasi yang kecil kecil.

Maafkan aku.

Sukar untuk merawat hati orang lain yang terluka, sedangkan hati kita juga sedang bersedih.

Susah nak inspire dan motivate orang lain, sedangkan kita discourage dan dalam posisi yang sangat memerlukan bantuan.

Andai ais krim dan bunga cukup untuk merawat luka, maka toko toko ais krim dan bunga wajarlah menang noble peace award kerna banyak menyelamatkan hati orang yang sedih daripada terus melukakan orang sekeliling.

Biarlah, hati ini membawa pergi.

Apabila hati bersedih.

Apabila kau sedang bersedih

Apabila kawan kawan dan kenalan kenalan kau dapat tahu kau sedang bersedih. Ada antaranya mereka menjauhkan diri mereka daripada kau. Bermain defensive. Takut. Nak jaga hati dan perasaan kita. Tak nak sentuh bom jangka. 

Dan apabila kau dapat tahu diri kau sedang bersedih, hati kau juga terasa jauh dengan hati orang lain. Kau memilih sendirian. Dan kau perlukan masa untuk rawat hati yang terluka.

Satu cara untuk reach hati yang jauh ialah menjerit daripada jauh.

Cara kedua,ber jalan mendekat ke hati yang sedih. 

Cara pertama gunakan suara yang tinggi untuk reach hati yang jauh. Hati yang sedih akan mudah sensitive dengan bunyi yang kuat dan mudah ditafsir dengan mesej yang salah dan keliru. 

Cara kedua ialah cara yang halus. Mendekat bukan bertanya kesihatan hati kita tapi datang untuk bertanya kesihatan perut kita. Dengan menguasai perut manusia, kita telah Berjaya menguasai hati mereka. 

Banyak series of life event yang sangat menyedihkan, melukakan dan memedihkan yang berlaku bertalu talu pada jarak timeline aku yang sangat dekat dekat. 

Sudahlah jatuh tertimpa tangga pula. 

Bila kita terlalu overwhelmed disebabkan rasa sedih yang berpanjangan menjadikan emosi kita menjadi tidak stabil. Gagal berfikir dalam memberi keputusan yang baik. Hati yang sedih memang akan mula menjauhkan diri daripada orang lain bukan hanya kerna malu kepada orang lain. Tapi takut melukakan hati orang lain dengan hati kita yang sudah tersedia banyak luka. 

Untuk hati yang sedang bersedih, bawalah jauh. Dan bila masa datang merawatnya, kau datanglah kembali. 

Apabila hati bersedih, bersedialah untuk hati lain juga bersedih ketika datang mendekat.

Dan apabila kau tahu hati aku sedang bersedih, cara selamat ialah menjauhkan diri daripada aku. Dan cara menyelamat ialah kau duduk di sini. Bersama aku. Cerita tentang perut.